blague de ouf!

et ben, t'es en rupture de stock de ton côté ?
bon, j'ai soif, vais retourner au bar ^^

Une puce entre dans un saloon. Elle commande un whisky qu'elle englouti, pis un deuxième, pis un troisième qu'elle siffle encore plus vite. Elle paye et se dirige vers la sortie, elle saute et retombe dans la poussière. Elle se relève et, furieuse, s'écrie ;
- QUEL EST L'ABRUTI QUI A CHANGÉ MON CHIEN DE PLACE ???

(peux mieux faire, j'avoue ^^)

un belge demande à un français : mais comment vous faites pour manger toutes ses cochonneries en france?

Spoiler:

ça c'est balot et salop!

^^ bah, de toute façon, les belges ont les même blagues que nous, mais en remplaçant belge par français ^^

Un gamin demande à son père :
- Dit papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Et bien c'est facile...La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes...Tandis que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère

pas mal celle-là!

comment appelle t'on un mec de race blanche laid?

Spoiler:

ah vi, en effet ^^

pas très morale celle là, mais bon ^^ :
C'est un avocat qui défend son client contre son ex femme pour avoir la garde de ses enfants. Il s'adresse au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui appartient la canette ? À vous ou au distributeur ?
- À moi bien sûr. Réponds le juge.
- Donc les enfants appartiennent à mon client

quand tu mets quelques personnes à la queue leuleu et ces personnes sont nu!
tu te dis,il manque quelques choses mais quoi?

Spoiler:

:ben oui ha ha elle est bonne celle là :ben oui ha ha

belle moralité.. :

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin
Elle lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le gamin va donc voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'avais vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin
- Est-ce que les 10 fois étaient avec la même poule ?
- Non
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre

oh c'est salop!
ça me fais bien rire quand même!

quest ce que dis un gars qui n'arrête pas de tomber à l'eau avec les canards?

Spoiler:

logique ^^ (c'est vrai que c'est salaud, mais bon ^^)
bon, vengeance de la madame alors :
une petite fille rentre de l'école et demande à sa mère :
- Maman, y a combien de t à bite ? Un ou deux ?
- Mets en trois, c'est jamais assez long
(pas moral, j'avoue )

belle moralité

Une mère de famille va coucher son fils. Quand elle entre dans sa chambre, elle voit qu'il est nu :
- Qu'est-ce que tu fais tout nu ?
- C'est le pyjama invisible, tu connais pas ?
Elle ne comprend pas mais le laisse faire et va ensuite coucher sa fille, qui elle aussi est nue :
- Qu'est-ce que tu fais tout nue ?
- C'est le pyjama invisible, tu connais pas ?
Elle ne comprend toujours pas, mais la laisse faire elle aussi et va dans sa chambre... Quelques minutes plus tard, son mari la rejoint :
- Qu'est-ce que tu fais toute nue ?
- C'est le pyjama invisible, tu connais pas ?
- Ben dit donc, il est drôlement mal repassé ce pyjama
(c'est toujours plaisant )

trop bête cette blague!
t'es .......pffff!!!!!!

vous savez pourquoi des chats abois?

Spoiler:

mmmh...ça se voit que je ne suis pas réveillée...pas compris

Une prof d'université rappelle à son amphi que l'examen aura lieu le lendemain. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif de retard en dehors d'une grave maladie ou du décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'amphi, un jeune rigolo demande :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tous les élèves éclatent de rire, et quand le calme revient, la prof répond en souriant :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main

lol

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !

je l'aime bien celle la ^^

une autre pour la route



Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.
- Nous voulons divorcer.
- Quel âge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat.
- Quatre-vingt-seize ans...
- Et vous, madame ?
- Quatre-vingt-quatorze ans...
- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
- Soixante-dix ans, monsieur le juge.
- Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?
- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts...

pas mal tout ça!
moi dans ce domaine,je ne suis pas un pro mais bon,j'adore voir si vous avez de l'imagination et vous en avez!

pauvre minou!!!mdr!!!

cette fois-ci c'est l'histoire d'un mec qui s'appelle josé et il va faire des courses.
heureusement qu'il est en voiture parce qu'il a pas mal de choses à rammené!
mais ce mec là,ne peux pas s'empêché d'aller au bar en rentrant vers le chemin de chez lui alors il va voir maurice son meilleur ami et il est flic!
alors josé va boire des verres avec maurice mais il va pour aller à sa voiture;il la trouve!miracle!
parce que josé est complêtement pété!
alors il roule,il roule,et là tout s'enchaine!
il se fait arrêté par les flics!
et un flic lui dit : monsieur,vous roulez trop lentement en plus de traviole alors on se demandais si tout aller bien!
et il répond : hi hi ça vo tkt po chte di ça vo!
ok monsieur,vos papiers s'il vous plait!
josé donne du papier rose mais pas celui du permis,c'est celui des toilettes!
après l'agent,très énervé lui demande : sortez de la voiture!
et josé sort et ce casse la gueule comme une merde et donc il dit : et merde!
et le policier dis : je vous embarque!
et josé dis : tu pousses le bouchon un peu trop loins maurice
et le policier lui dit : non moi c'est robert!
et là josé se reprend et dit que ça va mieux depuis qu'il a tapé sa galette
et il lui dit quoi de plus à robert?

alors robert,un petit verre?

Que fait une femme dans le lit après l'amour?

Spoiler:

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !


Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

trop bien;je vois que tu t'amuses bien ici!
j'adore!

oui sa m'eclate ^^^



Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !


Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !


Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

que commande un américain pd qui a faim en s'arrêtant devant une barraque à frites?

Spoiler:

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une
éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !!
(je l'adore)

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

La meilleure pour la fin :
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli
jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la
bande…

trop bien tes blagues!
attends je vais raconté celle de jackie!

c'est l'histoire d'un couple de vieux qui veulent faire tac tac comme au bon vieux temps!
donc le mari dit : je vais prendre ce nouveau médicament pour faire pousser mon tuyau et dés que ça marche;je t'appelle et tu montes!

ok dit sa femme!

alors elle fait sa popote tranquille et 5 minutes après;son mari l'appelle : et marie viens;ça marche;viens vite vite!

j'arrive mon chérie!
elle arrive dans la chambre et d'un coup piou;le kiki redescend!

et il s'exclame : et ben ta vu finalement;même drogué,elle t'a reconnu!

C'est l'histoire de 3 gars, Fou, Rien et Personne, qui se promènent le long d'un bassin... Soudain, l'un d'eux tombent à l'eau. Parmi ceux qui reste, l'un se précipite vers une cabine pour appeler des secours.
- Allo ! Je suis Fou. Personne m'a dit de vous appeler et Rien est tombé à l'eau.


Pourquoi y a-t-il de la merde à l'entrée des magasins belges ?

Spoiler:

Et pourquoi y a-t-il des cadavres à la sortie des magasins belges ?

Spoiler:

Un avion est en pleine descente, prêt à se crasher. A bord, il y a 6 personnes, le pilote, 2 footballeurs, un écolier, le pape et George W. Bush. Seul ennui, il n'y a que 5 parachutes...
Le pilote, très égoïste, prends un parachute et saute.
Les footballeurs se disent : - On est trop importants, on a plein de fans... Le monde ne peut pas se passer de nous. Ils prennent chacun un parachute et sautent de l'avion.
George W. Bush, se dit alors : - Je suis l'homme le plus intelligent du monde, personne ne peut se passer de moi... Il prends un parachute et saute.
Alors il ne reste plus que le pape et le petit garçon.
Le pape dit alors : - Vas-y mon garçon, prends le dernier parachute. Tu es jeune, tu as la vie devant toi alors saute. Moi je vais rester ici.
Le petit garçon lui répond : - Oh, mais, c'est pas grave, on peut sauter tous les 2. L'homme qui se prenait pour le plus intelligent du monde, bah il a sauté avec mon cartable.

Bon, ce sera tout pour ce soir niveau blague...

j'en peux plus là;j'en ris encore!
trop marrante toi je te jure!
allez je vais me relancé!

pourquoi tous les gens de ce monde jouent aux poker?

Spoiler:

Ah super, t'as aimé mes blagues ^^

La tienne est pas mal non plus.
Aller, une autre ^^

Pourquoi George W. Bush ne joue plus aux échecs ?

Spoiler:

pas mal le dérivé!

sinon comment appelle t'on communément les 2 tours qui ont étaient percutés!

Spoiler:

Il me semble que tu l'avais déjà faite... Mais qu'est-ce qu'elle est drôle ^^

C'est 2 blondes qui reviennent de l'animalerie, elles ont achetées chacune une souris et les mettent dans la même cage. Puis l'une demande :
- Mais comment on va les reconnaître pour savoir laquelle est la tienne et l'autre la mienne ?
- C'est simple, je vais couper une patte à la mienne. Comme ça, tu auras la souris entière et moi l'autre.
Pendant la nuit, les souris se rendent compte qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes et celle qui a 4 pattes s'en ronge une.
Du coup, même scénario, les blondes coupent une autre patte à l'une des souris et pendant la nuit les souris rongent l'une des pattes et ainsi de suite...
- On fait comment maintenant qu'elles n'ont plus de pattes ?
- Bah je vais prendre la noire et toi la blanche.

j'adore!
trop conne les blondes dans ta blague!
et tu sais pourquoi une blonde fait de la moto en pyjama?

Spoiler: